Avocat

C'est un mec qui va voir un avocat
-Maitre à combien s élève vos honorair
es ?
-c'est 1000 euros pour 3 questions
-c'est bien excessif , vous ne trouvez pas ?
l'avocat de répondre
-quelle est votre troisième question ?

 

Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit:
« - Bonjour, puis-je vous accompagner?
- Non, désolée.
- Ah, c'est correct, je suppose que je devrais aller me coucher, je dois défendre mon client en cours demain matin.
- Oh, vous êtes avocat???
- Euh, oui, je le suis... »
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps. L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande:
« - Qu'est-ce qui te fais rire??
- C'est drôle, ça fait seulement 15 minutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!! »

 

Dieu a créé le soleil;
Le diable s'en est servi pour créer les coups de soleil.
Dieu a ensuite créé le sexe.
Le diable s'en est servi pour créer le mariage.
Dieu a finalement créé un avocat.
Le diable a beaucoup réfléchi et a fini par créer... un autre avocat.

 

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

 

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

 

Qu'est-ce qu'un avocat et un spermatozoide ont en commun ?
- Tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain…

 

Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 10.000$. Or, d'après le dernier catalogue Macintosh, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 2.000$.

 

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Waow ! super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

 

Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant 100.000$. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ?
Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !

 

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats ?
1. Il y a plus d’avocats que de rats
2. Les avocats se reproduisent plus vite
3. Les avocats font plus de mal à la société que les rats
4. Les assistants de laboratoire s’attachent moins aux avocats qu’aux rats
5. Les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6. Les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7. Les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8. Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

 

Au tribunal, l’avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin...

 

Au tribunal, l’avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin...

 

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d’un verre.
Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l’origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence : "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d’Adam pour créer Eve.
Dieu était un chirurgien, c’est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."
L’ingénieur est d’accord mais : "Oui, tu n’as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l’univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d’être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L’avocat, souriant doucement leur demande : "Et d’après vous, qui a créé le chaos ?"

 

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

 

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!
elle lui répond alors:
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".

 

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!

 

Que faites vous si vous etes dans une cage avec 2 lionnes féroces, un avocat et un 357 avec 2 cartouches ?
Tire sur l'avocat. Deux fois !

 

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite
su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

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