Les blondes...

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? L'ordinateur n'a besoin qu'on lui fasse entrer les donnée qu'une seul fois !!!!!!!!!!!

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Une blonde sort de chez le médecin et se demande: "Il m'a dit capricorne ou balance ? je vais être obligée de retourner le voir" ".....-Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? le docteur répond: -Cancer Madame, cancer.

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Pourquoi les blondes conduisent une BMW ?

Parce qu' elles ne sont pas capables d'épeler une PORSCHE.

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Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ? Parce'que le rouge ça veut dire STOP !

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Une blonde qui fonçe un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrettée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde, Celle si s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond:  C'est rectangulaire et il y'a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: Ca va vous pouvez y'aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".


Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

 


Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.


Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."


Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"


Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.


Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.


Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.


Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "


Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.


Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.


Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.


Comment fait on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !


Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune? Un brin d'intelligence.
Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune? L'intelligence artificiel.


C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....


C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.


Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!


Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde


Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une blibliothéque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...


C'est une brune qui dit à une blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"


Pourquoi une blonde est elle contente quand elle fini un puzzel en 1 ans ? Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !


Qu'est- ce qu'un grain de beaute sur le cul d'une blonde ? Une tumeur du cerveau.


Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
- Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.


Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !


Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?


Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?


Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !


Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.


Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'écrase ? Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité !!!


 

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"


C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "


Quel est la différence entre une porte et une blonde? La porte,elle ne dit pas:"Oh ! Oui !"quand tu la défonces.


Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre...


C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…


Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre :
- "Il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond :
- "Oh laisse tomber ! il est déjà loin."


Combien de blondes est-ce que ça prend pour changer une ampoule? " C'est quoi une ampoule "?


Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !


Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.

Quelle fonction du travail est-ce qu'une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.

Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M? Elle jetait les W.

Comment fais-tu pour savoir si c'est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? - Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des écailles de smarties!!!!


C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre:
- "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte.


Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.


Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur? Il y a du liquide correcteur sur l'écran.


Pourquoi ne faut-il jamais parler à une blonde? Tu parles à ta main, quand tu te branles, toi?


Quelle est la différence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo? Le beurre est difficile à étendre lui!


Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.


Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.


Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit:
- " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! "
Alors, la première blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.


C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!


 

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"


C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".


Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !


Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?


Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.


Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents!


Comment fait-on pour noyer une blonde? On met un miroir dans le fond de la piscine.


Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes...


Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
- Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas...
La blonde répond:
- Non, j'aimerais mieux pas.
- Ok, se dit le gars.
Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau:
- Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?
La blonde répond d'un air un peu vexé:
- Non. J'ai pas envie. "
Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin:
- T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée:
- J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi.


Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac !


Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ?
Elle y retourne.
- Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer...


Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.


Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? - Il veut savoir qui est l'autre homme...


Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ? - Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les defilés.


Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !


Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !


Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".


Quel est l'appel de l'accouplement de la blonde ? " j'ai dit: Je suis IVRE "!


 

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage".
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !


Pourquoi les blondes ont-elles le front large ? Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : "Mais que que j'suis conne!"


Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question : "Etes- vous sexuellement active ?" - "Non, je me couche et j'attends"


C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?


 

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle ? Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.


Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!


C'est Anita une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.


Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?: - Oh là là, je suis saoule.


Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ? - Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.


Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
1- Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
2- Qu'est- ce qu'on en a à foutre ?
3- Elle dit "au suivant".


Qu'est ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ? Les réservations.


Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ? Pour toi c'est gratuit.


Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ? Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?


Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.


Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue


Qu'est-ce que fait une blonde dans une université? Le ménage !!


Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !


Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !


Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? Car sa mere lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !


Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Une blonde électricienne


Pourquoi n'y a t il pas beaucoup de blondes gymnastes ? Parce qu'elles se retrouvent collées par terre a chaque grand ecart.


Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ? Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.


Savez vous pourquoi le cercueil de la blonde, à la forme d'un "y" ? Parce que, à chaque fois qu'elle se couche sur le dos, elle ouvre les jambes !


Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C'est pour nourrir le Canard WC......


Qu'est- ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ? - une divorcée


Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux? Y'a une capote sur le "joystick"


Qu'est- ce que c'est 4 blondes couchées par terre ? Un matelas pneumatique


Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un gars ? Dans l'entrejambes d'un gars y'a toujours la même paire de couilles !


Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".


Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une tarte-up


Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? Merci d'avoir refait le plein.


Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? Qu'elle est douée !


Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit :
- "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.


Pourquoi les blondes ont L.O.D.A. marqué en gros sur leurs chaussures ? Les Orteils D'Abord


Pourquoi les blondes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes ? Parce qu'on verrait leurs couilles


 

Quelle est le point commum entre une blonde et une tortue ? Elles font toutes les deux l'amour sur le dos.


Une blonde postule pour un poste dans un restaurant :
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer :
- 165 centimètres !
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :
- Anita!
- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ?
-C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez... Bonne fête, bonne fête, bonne fête Anita !"


Deux blondes se parlent: une blonde dit : qu'est que t'as demandé au père noël ? l'autre répond 10 € comme à tout les autres...


Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !


Quelle est la difference entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !


Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.


Comment une blonde tue un poisson ? Elle le noie.


Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ? Pour cacher la valve de gonflage.


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